Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria
o preço do vinho.
Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena, …é muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreiro! - responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.
Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!…

Um bêbado para uma senhora:
- Porque é que pôs tanta maquilhagem?
- Ora, para ficar mais bonita!
- E porque é que não ficou?

Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe:
- Bolas! Você é muita feia!- E você está muito bêbado!
- Tá bem, mas isto amanhã passa-me!

Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio.
De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto.
- Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado.
- Bebeu água a mais.
- Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.

Um bêbado chega a casa a cambalear e mal encontra a porta faz xixi e grita para a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? - pergunta a mulher.
- Então não é que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha!!! Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijaste outra vez no frigorífico!

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas, …que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa :
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher !
- Ouça lá! Você está a gozar comigo?
- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível !
- Oh homem! Mas qual bigode? Eu não uso bigode!
- Pois não, mas usa a minha mulher!

Um maluco todo bêbado está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:
- O que é que tu estás a fazer?
- Estou a pôr cera.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “já agora vou ver o que é aquilo”. Quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
- Ai mê crido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

Dois bêbedos na rua:
- Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?
- Não sei, não moro aqui…

Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho.
O empregado diz ao bêbado:
- Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler “Banco Pinto e Sotto Mayor”?
- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!

Um bêbado entra numa farmácia e grita:
- Dê-me um (hic) preserva(hic)tivo em (hic) ziguezague!
- Em ziguezague? Para quê?
- Para f…r a torto e (hic) a direito!

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha.
Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganá-mo-nos. Isto é um barco!…